家庭月講章系列-2 : "做舌頭的好管家" /愛家基金會
由 基督教中國佈道會 台中思恩堂中區, 在 2011/5/6 上午 11:25
做舌頭的好管家 /愛家基金會
經文：歌羅西書四章6節
你們的言語要常常帶著和氣，好像用鹽調和，就可以知道該怎樣回答各人。
經文：箴言十二章18節
說話浮躁的，如刀刺人；智慧人的舌頭，卻為醫人的良藥。
經文：箴言十五章4節
溫良的舌，是生命樹；乖謬的嘴，使人心碎。
經文：箴言二十五章11節
一句話說得合宜，就如金蘋果在銀網子裡。
經文：詩篇三十四篇12-13節
有何人喜好存活，愛慕長壽，得享美福，就要禁止舌頭不出惡言，嘴唇不說詭詐的話。
經文：馬太福音十二章36-37節
我又告訴你們，凡人所說的閒話，當審判的日子，必要句句供出來；因為要憑你的話，定你為義，也要憑你的話，定你有罪。
經文：以弗所書四章29節
汙穢的言語一句不可出口，只要隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處。
引言
說話是最容易、卻也最困難的功課
「說話」可說是最容易學習、卻也最難學習的功課。一個人自出生的那一剎那，不用任何教導，就可以開口說話。剛開始他是用自己的語言，自己跟自己說話；慢慢的他會從身邊的人、事、物，透過模仿、記憶說出帶有意義的字句出來，很多父母都經歷過孩子第一次開口叫「爸爸、媽媽」的喜悅。除了天生或後天的語言障礙者外，我們每個人都能說話、也都會說話，似乎說話是再自然也不過的一件事情。但真正去細思「說話這個動作」背後的意義，就不是那麼容易了。
一句話要說出口，必須經過層層關卡，首先必須要由鼻口吸進氣體到肺部，再由肺部呼出空氣，當這些氣流通過聲帶產生聲波，再經由頭、咽、口、鼻產生共鳴，讓氣流的聲音變大；之後，再受嘴唇、牙齒、舌頭等器官影響，修正成最後說出口的「話」。說話，經歷過一個個歷程，是希望人可以小心思慮，再說出口，好能「說對話」、「說神喜悅的話」，好叫「說話」，成為與身邊的人最佳的溝通利器，而不是衝突的槍劍。
我們每天都在說話，卻鮮少去省思自己說了什麼話
記得有位弟兄分享過他小時候慘痛的經驗，有次他故意學電視裡的流氓罵人的話，父母氣得把他抓到浴室，用肥皂洗他的嘴巴，當然，我們並不推崇這樣的管教方式，但對這位弟兄來說，這招管教確實有用，自此之後，他都很在意他所說的每一句話。箴言二十五章11節說：「一句話說得合宜，就如金蘋果在銀網子裡。」我們每天都在講話，但我們卻很少去反省自己一天講錯或講對多少話。
上帝要我們學習管理口舌
言語的力量是很大的，說得好，可以幫助造就人，說得不好，卻可能造成人與人之間的誤解、衝突、破裂。有位美國作家說：「在蠻荒的古代，人們用斧頭相鬥；文明人埋掉了斧頭，他們的格鬥靠的是舌頭。」身體的傷口還能用醫學、藥物來治療，但話語所造成的心靈傷害，卻往往需要極長的時間、還不見得能全然康復。聖經上也教導我們要好好管理我們的口舌，保羅隊提摩太說：「不可叫人小看你年輕，總要在言語、行為、愛心、信心、清潔上，做信徒的榜樣」(提摩太前書4：12)。十誡中也不乏對言語的教導：「不可妄稱耶和華你神的名」、「不可作假見證陷害人」。我今天想談的經文，都是跟「口舌」有關的，這還只是聖經教導中的小部分。上帝既造口舌在我們身上，我們究竟應該如何妥善管理與運用，除了要有幾個基本態度—「憑愛心說誠實話」、「輕聲說重話」的態度之外，還要學習有好的技巧—「在對的場合、時間，對適當的人說真話」，這著實需要求神賜給我們智慧，也要我們不斷的努力。
信息
一、話語有力量
錯誤傳遞的語言，造成關係的傷害
你有沒有注意過，有些時候你嘗試要跟對方、跟另一半說些事情的時候，他所聽到的跟你所講的相去甚遠？或是你明明沒有惡意，對方卻勃然大怒；甚至你只是簡單的問了一句：「晚餐吃什麼？」、「今天幾點回來？」，對方呼地一聲怒火沖天，面對表達關心卻惹來一身氣，你更火了，於是兩人間的爭執就展開了。許多人都有這樣被誤解所帶來的傷痛，你以為你已經講得是善意有理，但對方的感覺就是挑釁和被質疑；或是明明同一句話，昨天說就沒事，今天卻引起軒然大波。這些問題的產生，跟我們生長背景有很大關係，不知不覺我們會用一種心理的對話去解讀別人話語背後的涵義。
舉個常見的例子。某天晚上，先生先回到家，一邊等著太太回來一邊看報紙，他心想：「今天工作真是累垮了，我猜她也一樣，今天晚上乾脆出去吃，放鬆一下。」這原本是件好事、也是因為愛對方，才有的計畫，但是，已經手拿著一堆菜準備進廚房準備晚餐的太太，卻覺得對方在抱怨太晚準備晚餐，工作完趕著買菜回家煮飯，已經夠累的，沒有感謝還被抱怨，太太生氣的說：「好啊，那以後都不要煮最好了！」就因為兩人都沒有把「心裡的想法」說出來，反而引發爭吵.......
聽起來很熟悉？你可以發現哪個環節出錯了嗎？先生的一番好意，為什麼太太沒有接收到，反而讓兩個人都委屈、都不高興。問題就在於：雙方沒有正確的說，也沒有正確的、且更多的「聽對方說」。
我們太少聽人說話，太多要人聽我說話
有句話這樣說：「別人對我們所說的話，我們往往只聽到一半，只瞭解所聽到的一半，只相信所了解的一半，也只記住所相信的一半。」，但親密關係中的人，常常以為我心裡想的，對方應該要知道，殊不知「你的本來，跟我的本來，本來就不一樣」。下次當你覺得配偶話中帶刺時，第一個要學會先：暫停，不要立刻將不滿的情緒衝出口，再多聽對方說一下，甚至可以複述一下對方的話，例如：「你說的意思是不是......」，直到你充分了解對方的意思，對方也覺得被瞭解為止，這種方式，也可以讓心裡的不高興不會再繼續擴張。
神要我們快快地聽、慢慢的說
上帝創造人的五官很奇妙：兩個眼、兩個耳，卻只有一張嘴。耳朵沒辦法關起來不聽，但嘴巴卻可以閉起來不講。雅各書告訴我們要「快快地聽、慢慢地說、慢慢地動怒」(雅各書1：9) 舌頭看起來是最柔軟的器官，卻是百體中力量最大的，「說話浮躁的，如刀刺人；智慧人的舌頭，卻為醫人的良藥。」(箴言12：18)願我們都學習正確地說、多多的聽，讓話語是醫人的良藥，而非傷人的利器。
二、話語有兩樣
話語有兩樣：造就人的與破壞的
雅各書裡多有提到「舌頭」的地方，包含了各式各樣的功能和範圍；然而若稍作整理，大致可分為兩個主體方向：「造就的」與「破壞的」。
造就人的話語：讚美、感謝、鼓勵、關懷、正面回饋…
「造就的」話語就如我們常常讚美對方的優點、感謝、鼓勵、關懷別人，給人正面的回饋或建議、用愛心說實話…等，這些幫助別人成長，也能增進彼此的感情。
破壞關係的話語：流言、怨言
另外一種「破壞的」話語的果效就大大相反了，這樣的話，說了會讓人受傷、難過、破壞神給人美好的家人關係。這些破壞的話語是什麼呢？一種叫做「流言」，有的時候我們用不是事實的流言誹謗他人，有時候卻也用事實在當事人背後論斷。當面講是勸告，但在背後講就不是了，《詩經》說道「人之多言，亦可畏也」指眾人的流言蜚語是可怕的，家庭裡、公司裡、甚至是教會當中，很多人際關係問題的產生都來自於流言。聖經教導我們要用愛心說實話、要隨口說造就人的話，如果你今天說出口的話，你覺得放到他面前講也沒有問題，那就不是論斷，反之則否；許多時候，我們認為沒有人會知道，但讓我們記得：神都知道。馬太福音十二章36-37節說「我又告訴你們，凡人所說的閒話，當審判的日子，必要句句供出來；因為要憑你的話，定你為義，也要憑你的話，定你有罪。」流言止於智者，我們不但不要說流言，當別人跟我們說論斷的話語時，我們更當作那使人和睦的工作。
另外一種破壞的話語是「怨言」，在出埃及記、民數記中我們看到以色列人種種怨言的前例，也看到怨言造成人心的離散、與神關係的破裂。怨言說出來是苦的、是酸的，當我們口吐出怨言時，並不會使狀況變好，只會使自己心情更不好。會口出怨言的人，基本上是缺少感恩的心，小說家亞諾.本奈曾說：「日常生活中大部分的摩擦衝突都起於惱人的聲音、語調以及不良的談吐習慣。」 當我們口出怨言的時候，就阻礙了我們口說感恩的話、口說有意義、對關係有幫助的話。
三、說話有智慧
有智慧的溝通，讓我們更了解彼此
我們常說要「溝通」，溝通就是說要「溝」也要「通」，如果只是一方自己說，而對方並沒有真正明白，那就是「演講」，而不是「溝通」了。所以說話者有義務讓對方明白你說的話；另一方面，神要我們運用智慧來溝通、來幫助我們了解自己也了解別人。
在衝突的背後，有兩顆彼此相愛的心
親密之旅課程的設計者黃維仁博士說過，每個人都在追求一個幸福、快樂的人生。而為了達成這個目的，最重要的是要認識神，但同時，人也需要發展兩種技能，一個是專業技能(Life Skills)，一是情感智慧(Emotional Quotient)。
衝突是婚姻中的危機，卻也是婚姻的轉機。任何關係只要親密到一個地步，一定會有衝突，只要我們懂得用智慧的言語說話，就能化危機為轉機。從上面的情緒金字塔我們可以看到，在衝突當中的雙方，表現出的常常是憤怒的行為；但潛藏在憤怒底下的，其實是一個傷痛、失望、難過的情緒；那在下一層呢？他最內在的心思其實是對你的關心、柔情、愛意。如果，我們可以放下上層的憤怒、傷痛和失望，那份柔情和親密感自然而然就可以源源不絕，不再被壓在底層。
就像我們最早提到的那對夫妻，先生其實是體諒太太的辛苦，想減輕她預備晚餐的負擔，想邀請她出去外面吃飯，但因為他傳達出來的語言，沒有讓太太感受到他內在的疼惜，反而是感到被指責、不耐，他也好好聽聽聽太太的感受，兩人因而相互指責和防衛，讓原本愉快的晚餐，變成一場爭吵。如果，當下先生可以把自己心裡的感覺、情緒說出來，例如：「今天工作真是累垮了，我想妳也一樣，今天晚上乾脆出去吃，不要準備晚餐，讓我們都放鬆一下。」而不是僅說一句：「我們今天晚餐要吃什麼？」我想，太太會比較能夠真正「了解」先生的想法，也不會引發後續一連串的衝突。
情感是上帝恩賜的禮物
中國人其實很不習慣說出自己的感覺，尤其是男性，從小父母就常教導我們「男兒有淚不輕彈」，但情感卻是神給我們最寶貴的禮物，耶穌也會生氣、難過、開心、憤怒、焦急，拿撒路死時耶穌還難過得哭了。情感、情緒本身並不可怕，重要的是我們曉不曉得怎樣去疏導它。
第一步：多說自己的感覺，而不批評別人的行為
情緒是不能被壓抑的，只應被了解、標明與疏導。人際間溝通常產生的問題就在於—我們都忙著去指出別人的錯誤，而沒有去認識自己真正的想法與感覺。舉個例子來說，我常聽到先生抱怨太太每次約好時間，都會遲到、或是太晚出門，而當中最容易引發衝突的一句話就是：「妳每次都遲到，為什麼都不守時呢？」，注意！這是一句怨言喔！而當這句話出口時，太太常有的反應是：「哪有每次...、你也會遲到阿...」，而如果是有一些「正當理由、突發狀況」造成太太的遲到時，這句話就可能成為夫妻衝突的爆炸點。
我們來看看，當你跟朋友或配偶約好在外面見面，到了時間，對方卻還沒來時，你內在真正的想法跟感覺是什麼？就我而言，剛開始我的感覺可能是「憤怒」，為什麼要我等他，好像我的時間很不重要、他不重視我；過了15分鐘，我感覺到「焦慮」，仔細想想，記不太清楚，我們是約在這裡、還是約在另外一個地方？約的是今天還是明天；又過了10分鐘，他覺得「憂慮」，為什麼憂慮呢？因為擔心對方是不是出事了？他平常遲到也不會遲到這麼久。然後呢，會覺得無助，因為今天手機沒電了，沒有辦法跟他聯繫，不知道他人在哪裡？當然，同一件事情，每個人都有不一樣的感覺，但我們要去知道是什麼樣的「思想」導致我們有這樣的「情緒」。你要知道，當對方出現時，剛才那所有複雜的情緒同時浮現，那真是喜怒交加。
人的情緒是非常複雜的，但我們要學習去認識、標明自己的情緒。在剛剛那樣的情境中，一個人如果沒有去認識、標明自己的情緒，往往展現出來的就是「憤怒的、不愉快的話語、表情、行為」，出口的就是這金字塔頂層的「憤怒」，而不是底層的「親密感與柔情」。憤怒會引發衝突，愛卻可以醫治關係。「你們的言語要常常帶著和氣，好像用鹽調和，就可以知道該怎樣回答各人。」(歌羅西書四章6節) 有智慧的說話很重要的一點，就是說話時，要「多說自己的感覺，而不批評對方的行為」。
第二步：標明對方行為背後的善意
另外一個重點，是要去「標明對方行為背後的善意」，像晚餐事件的例子，太太如果可以去標明先生背後的善意，知道先生金字塔底層的關懷、愛心，她一定能夠欣然接受先生的建議，兩人外出享用美味的晚餐。又如遲到事件，如果你可以看到對方遲到的背後，可能是因為出門前，想到要送禮的禮物沒有帶、想到擔心居家安全，先把整個屋子檢查了一遍、想到太太打扮的漂亮整齊，是為了讓整個氣氛更喜悅……。同一件事情，每個人的觀點都不一樣；同一個行為，我們也可以同時有正面與負面的解讀。我們要學習成為一個「標明善意」的高手，這需要不斷的練習，但當你嘗試去做之後，你會發現身邊的每個人都變美了，你會發現身邊的每件事情都變好了，你也會發現自己變成一個喜樂、溫柔的人。
結語
詩篇三十四篇12-13節說：「有何人喜好存活，愛慕長壽，得享美福，就要禁止舌頭不出惡言，嘴唇不說詭詐的話。」當你開始遵守幾項原則：
1. 快快的聽，慢慢的說：多聽別人說，待真正了解對方的想法後，才將自己的話語說出口。
2. 多說造就人的好話，少說破壞關係的流言與怨言：一句話說得合宜，就如金蘋果在銀網子裡。(箴言25：11)，讚美、鼓勵、感謝他人，讓人心喜樂；誹謗、責備、論斷他人，讓人心汙穢。我們要小心口舌發出的每一句話。
3. 運用智慧，來說話：神造每個人都是獨特的，同一件事情，每個人都有不同的觀點、引發不同的感覺。當事情發生、引發心理情緒時，不將口舌利器直指向別人的錯誤，而要去認識、疏導自己的情緒，並透過溝通，讓對方知道這件事情，你內心真實的感受是什麼，讓對方有機會可以更了解你。除此之外，要去標別別人每句話、每個行為背後的善意。試著從金字塔頂層的表面行為，深入去看到對方金字塔底層的「愛心與柔情」。
箴言十七章22節說：「喜樂的心乃是良藥；憂傷的靈使骨枯乾。」每位神的兒女，當應當做舌頭的好管家。因為神要我們喜樂、神要給我們平安，學習控制自己的口舌，不將汙穢的言語說出口，只隨事說造就人的好話，叫聽見的人得益處 (參以弗所書4：29)，首先得到益處的就是你自己，神要在你身上結出「仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、溫柔、節制」的美善果實，上帝賜福你的家庭、賜福你的工作。但願我們常常思想神的話語，讓上帝在我們的生命中、在我們家庭中、在我們的教會、我們的工作中掌權；當我們做舌頭的好管家，是人也就從我們身上看到主耶穌的榮耀。
反思：
1. 我是否常檢視自己說話的態度與內容？嘗試去了解對方真正的想法？
2. 我常說造就人的話語？或是破壞人的話語呢？我應當如何改變？
3. 常在我生活中出現的負面情緒是什麼？什麼事件容易引發我負面情緒？我如何透過看到對方背後的善意、嘗試說出感受而非指責對方來面對可能發生的衝突？
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